October 25
今日得知H1N1仍在美国肆虐，似有恶化的迹象，心里的不安亦油然而生
虽心生忧虑但也明白如今的我已无权过问、关切，所以也只能在此留下片言只语
愿你一切安好
August 17
从8月15号开始，大脑就好像不受控制似的不断浮现着上一年这些天的发生过的大大小小每件事...
仿佛在提醒我已经过了一年的时间了...
这一年得到了很多东西，也定下了未来几年要走的路，
但我却失去了更多的东西，霎时间所有的东西对于我来说变得毫无意义，一直为之努力的目标却一下子模糊起来...
原来我并非不想念，
只是已经习惯了这股思念带给我的冲击而已，
就像我不是不呼吸，
只是呼吸已经成为必要的一种生活习惯，
呼吸可以暂时屏息，但却无法不继续...
即使时间可以倒流回到一年前，我还是会选择与现在一模一样的道路，选择在你需要的时候守护在你身边，因为我一直都没有后悔过...
July 28
始终都係要搞到如斯田地，又何苦呢...
如果係都要做到咁样先可以心安理得的继续走你嘅路..
那么，今日做到了...
祝你一路顺利...
February 24
多谢你地，但现阶段还是不要在我面前提起相关嘅人同相关嘅事，我会冇事噶，俾D时间我自己平伏下来...
无奈...
惋惜...
痛心...
挫败...
失落...
压抑...
暂时先让我自闭下吧...谢谢...
October 17
请了假在家休息了几天，闲来无事，上来除除草
因为某些极其无聊的人以及一些极其无聊的说法，终于使我下定决心请假回家休息一下，自我调整一下。我知道此时此刻去争辩，去投诉根本不会收到任何的效果，能做的就只有调整自己的做事方式，毕竟你不能改变大环境，也就只能改变自己的做法来适应这个环境。
笑看世态一切不公，淡然处之，但求身心安逸，无愧于心。
这些天有了久违放假的感觉，虽然国庆长假刚结束不久，但毕竟那是属于大部分人的假期，感觉没什么特别。反而是这些天让我有了以前放寒暑假的感觉，看着别的人在上班，工作，自己能够懒洋洋的睡到八九点，起床也不像以往那样打冲锋似的，优哉游哉的吃个早餐，打开电视看看晨早新闻，听听美国总统辩论，完了看看书，上上网，听听歌，随意的挥霍着手上的时间，没有人在后面监督着你，没有一堆工作等着你，没有工作进度表需要你填，很随性的该干嘛就干嘛。
静下心来好好回想一下毕业后的生活，本来以为很难适应毕业后的生活节奏，却发现自己不知不觉的接受着这个社会的改造...只是偶尔的停步回首，才发现自己原来也变了许多...很想约大学时的朋友出来叙叙旧，聊聊天，却发现其实每个人现在都为自己的前程奔波着劳碌着..如果不是我突然请了几天假休息，想必也一样每天重复又重复的在奔波着劳碌着...
不得不总结一下当初的一些决定，虽然没有了以前的那种坚决，多了几分迟疑，但也没有后悔的所作出的决定...毕竟时间还早着，现在后悔不就等于打了自己几个巴掌...即使到最后证明是错的，那也可以像一位好友所说的那样“我还年轻，我输得起！”不经历多一点历练，以后老了又怎会有多一点的谈资来“想当年”呢～
现在，每天的盼望就成了一直支持我前进的动力。人毕竟还是需要一些坚持，一些信念才能使自己坚强。
May 26
Starting out again is never easy
Disappoitments come and go but life still moves on, with a bit of luck
It's a brand new start that might just work in my way
No need to walk away
Don't want to live on life replay
I just wanna breathe again
and learn to face the joy and pain
discover how to laugh a little, cry a little, live a little more
I just wanna face today, forget about the woes of yesterday
Things will work out fine if someone can fine the courage to look past the night
to see the break of dawn
March 19
昨晚得Maisy邀请去参加佢女女嘅满月酒，虽然远在南浦桥南（之前听都未听过－－），但始终盛情难却，而且亦可以见见久违嘅一班同事，所以也就欣然答应了～
但去的过程远比我想象的痛苦得多，一出门就天公不作美，撑起了雨伞在车站苦等了20多分钟才来了一辆133，要知道平时133可是5分钟左右就有一趟的...到了广工转乘522，也是千呼万唤始出来，然后车站的人哄一下就全冲到车门，你推我挤的扰攘了许久才陆陆续续上了车，更惨的是上的多下的少，有限的空间里顿时塞满了人，不一会儿两边的车窗就被一层蒸汽蒙住，我一手拿着伞，一手勉力的紧握着隔了几个人的扶杆，然后司机大叔还时不时来几下急刹车，搞得车里的人都像不倒翁似的晃左晃右，每到一个站，我都默念：天啊，别再来人了...但往往都是看见一个一个人头从后门死命往里挤，这一刹那仿佛置身于当年坐4线回大学城的困境...
经过了一个多小时漫长而又痛苦的车程，终于来到了Maisy所说的唐湘苑，一进门就看见Maisy抱着宝贝女儿，寒暄了几句后就把我带到她的教友群里互相认识，茶还没顾得喝上几口就又被拉着讲耶酥了...什么人是有罪的，生命的意义，永恒的生命等等，当然我尊重个人的信仰，只是觉得对我这个榆木脑袋还没开窍的人来讲耶酥似乎有点对牛弹琴的味道，幸好此时一班同事及时来到，我也趁此机会为自己开脱逃到他们那边去了...
在晚宴开始前，Maisy邀请了他们教会的牧师致辞，想不到这个美国老头儿一说就是大半个小时，好不容易熬到演讲完毕，又轮到我们老板发言，出乎意料的是平日口若悬河的老板发言居然异常的精练，前后不到5分钟就搞定了，谁知道这家伙一坐下来就嘀咕道：都饿死了，哪还有力气去讲那么多废话..呵呵，看来事出必有因～吃饭的时候秉承了以往公司聚餐的优良传统，就一个字：抢！基本上每道菜在转盘上转一圈后就没剩多少了，特别是老板，抢的比别人都凶，用他原话就是：难得有一顿不用自己掏腰包请大家吃饭，当然要狠点儿！真是精到骨子里去了...
整个晚宴八点半左右就结束了，回到家都十点多了，想想今天晚上也没吃多少东西，倒是耶酥听了不少...坐车的时间占去了一大半，MD，下次谁要再叫我去南浦桥南那边我跟谁急！！
March 02
佛曰：
右手是幸福，左手皆悲苦；
左肩承祝福，右肩扛恶毒.
上有天无尽，下有地无穷.
莫需抱怨，人人皆如此，终将解脱，
解脱之后，即是无尽的虚无，虚无过后，即是祈求哀苦。
每个人的幸福都是残缺的，另一半的幸福此刻也在孤独。只须等待，该来的，会来。来错了的，会走!
February 29
今天是2月29日，四年一遇的日子，上来写点东西当作是个纪念吧
昨天我相信对于铭铭来说是一个难忘的日子，毕竟努力了这么久，牺牲了这么多，顶住了如此大的压力，到最后还是能够顺顺利利的过了IELTS，达到对方的分数要求，真的相当不容易，昨天那顿饭绝对是他准备以来吃的最舒坦最开怀的一顿了，看着他忘形的表情，我心里也松了一口气，毕竟自己的兄弟“终于有出头的日子了”...
昨天同台的艹爷突然冒了一句“在座的各位只有我和小解以后在广州啊...”，顿时，气氛停顿了下来，对啊，德德在美国，凯和铭铭在澳洲，以后很难再有机会再聚在一起打球吃饭了...当时大家都很有默契的跳开了这个敏感的话题，当然了，这一夜不允许有任何的不愉快的情绪，这一夜是庆祝铭铭的
在那一刻突然想到了一些东西，让我的心揪了一下，回头仔细想想，却发觉在六月份自己身边重要的人都会陆陆续续的出国留学，当然也包括了...
他们走了，我的生活必定少了很多色彩...想起以往一起上提高班，一起在UP001跷课，一起打球，一起追漫画，一起旅游，一起熬夜看球，失意低落的时候一起买醉...可谓是同捞同煲了，但以后恐怕很难再有这样的机会了...
本来渐趋平伏的心情却因为这样的一些事情再一次翻腾起来，以前曾有很多次想坦白地对你说别离开，但自己明白这都是一些不成熟的话语，你听了，也可能只是以微笑置之，要来的始终都会来，单凭一个人的力量根本就是阻止不了，所以心里面也是在慢慢的妥协，慢慢的接受这一切，只是每次想起都会同样的难受...在他们离开前我还是可以尽量把握，尽量记得出去活动的欢乐，但对于你，我只能白白的看着这些时间在我眼前流逝，什么也做不了，第一次真真切切的感受到那种无力的感觉，...
过了今天就进入3月分了，剩下也不多时间了，你说过要四年时间，那么就看看四年后我们都成什么样子吧，希望一切都还好吧...
February 17
听日又要开始上班了，短短10日年假眨下眼就过咗了...基本上係等于过完咗个寒假了，因为之后就要一直上班直到开学为止...
今日翻工逗利是都几好玩，因为係第一次逗开门利是，所以今日都係跟住“利是兵团”不断往返于1212同1223去扫荡，我地嘅口号就係有杀错，冇放过，宁可冤枉一个未结婚嘅人结咗婚，都唔可以错过一个逗利是嘅机会，最搞笑都係遇到老细，条友一出电梯门就俾我地庞大嘅阵容吓亲，只见佢一手摞住只清远鸡一手摞住大块烧肉咁发出一声声惨叫，“花园梁生”今次又响咗朵了...收获都唔错，唔少已婚人士见到我地嘅阵容都乖乖地束手就擒，当然我地每个都识做，摞完利是都你一句我一句咁讲尽吉利嘅说话，谂起一个同事摞完老细封利是之后爆咗句寿比南山...当时全场笑到碌地...
听日又重新开始D规律嘅生活了，本来今日想同maisy请假，上到星期三就暂时唔过嚟上班，在屋企准备专八同论文，点知未开口maisy就已经通知下星期有几个重要嘅会要开，而且要我尽可能参加，因为佢预产期係3月，到时我翻嚟就到佢就唔在公司，所以佢想趁呢个星期就交待D工作俾我，等我可以更加快咁接手...任务艰巨嘅一个星期...
希望下星期开始回暖吧，咁样早上翻工唔使咁痛苦，而且仲有一两日要开会着西装，唔暖D嘅话又要做雪条了...
大部分时候，放工时个天已经黑了，话係话6点落班，但我地dept成日都要加班，希望下星期可以准时收工...
听日开始翻工，之后就要一直上到星期六...又係连续上七日，希望时间过得快D，唔好似放假前连上十日咁痛苦...
er...希望nicole今日顺顺利利生个得意嘅BB～
January 12
今天看了鲁豫有约，说的是患了自闭症的儿童日常的生活，以及父母对自己孩子的付出和对常人目光的忍耐，看完上网搜索了一下有关自闭症的信息，看见了这样一篇文章，是一位妈妈写的：
上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次只是往挪那么一点点。我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看著我，彷佛说：「人家已经尽了全力！」我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流著汗，喘著气，往前爬。真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？「上帝啊！为什么？」天上一片安静。「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」好吧！松手吧！反正上帝不管了，我还管甚么？任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边有个花园。我感到微风吹来，原来夜里的风这么温柔。慢著！我听到鸟叫，我听到虫鸣，我看到满天的星斗多亮丽。咦？以前怎么没有这些体会？我忽然想起来，莫非是我弄错了！原来是上帝叫蜗牛牵我去散步。
其实自闭症并不是平常所了解的那样，不爱说话，喜欢孤单一人，真的不是那样。他们有表达的欲望，他们想外面的世界注意他们，他们甚至害怕孤单，害怕寂寞，但他们并不懂得用我们正常人的那一套表达方式来传达他们心里的感受，他们说出的每一个词对于他们自己来说是有意义的，只是我们不懂得去理解他们的思维，他们那一套表达方法，如果有那么一个制式，能把我们的表达翻译给他们，同时也可以把他们想表达的翻译給我们，那么我们就可以更好的理解他们的世界，他们的行为。就好比他们与我们隔了一扇玻璃门，我们在门外的一举一动他们都了解，都想参与，只是他们打不破那一扇门，而我们也走不进去，也就是这一扇玻璃门，使得自闭症的患者一直活在自己的世界里。
当今医学对于自闭症的治疗还没有一个比较有效的方法，但在鲁豫有约里面，我看到的是一位又一位伟大的母亲，她们哭过，沮丧过，绝望过，但就是凭着对自己孩子的爱，对自己孩子的执著，让她们陪着自己的孩子一步一步地慢慢走来，使孩子们逐渐地去适应，去融入我们的世界，尽管个中滋味，辛酸常人无法了解，但那些母亲们还是无怨无悔地守护自己的孩子。
September 18
都两个星期了，虽然现在基本上可以行得走得，但係稍微剧烈运动只脚就即刻会feel 到痛...而且係脚腕嘅骨痛...
唔会就因为稍微扭亲下就伤到骨挂...唔想督拐杖啊...
希望自己吓自己啦，希望听日一觉醒嚟就乜事都冇，唔想学艹爷咁啊...
September 14
今个星期算係过得比较郁闷了，上星期扭亲只脚，虽然话唔算太严重，但都一撅一拐咁行咗几日，搞到我想行快D都唔得，更唔好话去打波啊踢波啊呢D剧烈运动了...
本来谂住星期四帮阿康同达明搞场告别足球赛，都准备唔顾只脚上去活动活动噶了，但竟然忘记咗新生要军训，原本嘅计划亦随之落空，唯有等一年之后佢地翻嚟再踢了，因为踢波相识，因为踢波而熟络，未能以踢波作为告别的确有小小遗憾
翻译成为今个星期嘅主题，自从上周末帮wing姐姐翻译咗两份医学用品嘅资料之后，佢今个星期就一下子发咗10分过嚟，咩医学用具，用品，实验仪器，药品材料咁一大堆，好彩当年X科选化学，都仲记得D化合物啊，有机物啊，实验用具呢D名称，如果唔係查字典都查到我傻，真係要多谢当年孔老师肯俾我入去实验室搞搞震先会有咁深刻嘅印象，希望拿拿声搞掂唔使拖住wing姐姐啦
发觉自己今个学期对好多嘢都冇咁热心了，班长嘅嘢啦，学生会嘅嘢啦，兼职办嘅嘢啦，连广交会应聘都唔似上学期咁热衷去排长龙等面试，眼前明明有好多嘢要做，GRE啦，弗洛伊德嘅书啦，专业课嘅pre啦，毕业论文啦，但冇一样可以提起劲，咋回事咧？！！
唯一不变嘅就係宿舍嘅气氛，吹水嘅吹水，打机嘅打机，追剧嘅追剧，始终都係咁活跃，虽然话今个星期过得比较郁闷，但都俾我有机会见到两个对我好重要嘅朋友，有时间见见面，叙叙旧，即使长时间冇点联络，但那一份关心嘅感觉始终可以感受得到，大家都要加油，为各自嘅将来努力！
July 19
我还能干些什么呢...?究竟我还需要干些什么呢...？
我觉得我已经很尽力了，能干的我都干了，不能干的我也不止一次地勉强自己去干了...到底还要我怎样呢...？
我到底是怎么了，为什么要这样子呢...以前不是都说好了吗，为什么到了今天我还是无法改变...
我很想能够找到方法宣泄自己的郁闷，烦躁，不安，焦虑，厌倦，但我能向谁说呢，我能向哪里发泄呢？！
很多时候以为自己能够咬一咬牙就挺过去了，以为自己退一步就能够忍下来了，以为自己能再一次装作没事发生照样嘻嘻哈哈，但过了之后发觉真的好累，因为我要骗着别人我没事，发觉真的好可笑，因为我还要骗着自己说会过去的...
我并没有自己想象的那样如此想得开，看得开，有时候自己也会忍不住嘲笑自己到底为了什么而要做到如斯地步，为了那早已远去的将来，为了那不复存在的过去，为了那镜花水月般的梦，还是为了那份微不足道的坚持...
真的想放下一切再也都不管，再也不听，再也不想，也不是第一次这样的想，但每次过后还是会不自觉地带上那个面具，霍桑曾经说每个人都会有自己无形的黑面纱，而我可能在黑面纱的外面再套上这个面具，深深地把自己收起来，收起来...
而你可能不会察觉，就一如你一直都忽略我的感受一样
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